过期的秋刀鱼

我们搭上电车
她的脸很忧伤
眼睛里还有蜗牛留下的缓慢的影子
她背脊的线条非常漂亮
奇妙的纹路盘旋　像鹦鹉螺
我们来到城市的南端
在那里穿过一座桥　有海和沙滩
夜里　一切都显得不那么窘迫了
就像宁静的海洋　多么美丽又安祥
至于我　只想要找到那个巧合
那神秘的一瞬间
木麻黄树顺著乡间的道路
延伸至海边　影片跳动
穿著暗红色毛衣卷头发的小孩
从远方摇摇晃晃跑向镜头
秋天的海边　颜色黯淡又温暖
是谁还帮我跟你　记著呢
是谁还帮我跟你　记著呢

4月12号 去海边 南澳西冲 近距离的接触大海



4月15号 在地铁到华强北买了个森海赛尔耳机



4月18号 什么都没发生

4月7号的梦
坐飞机从哈尔滨到深圳找她，来了之后说人去美国了。我又飞到美国，她说我们回去吧。然后她飞到北京，我飞到上海，我说我还要转机到深圳。我要上班。
4月8号的梦
我在我家的楼上，有很多人要杀我来了，有爬阳台的，有爬窗子的，有从屋顶下来的。被我开枪打死了很多。最后从窗台爬上来一个我认识的熟人（具体谁不清楚），我不忍心开枪，说把我绑了吧。他不会绑，我自己把自己绑了。然后居然是我老爸审判我，他说不枪毙你了，判个几十年吧。 闹钟响了 7点钟

因为有人询问在哪能看到萤火虫。突然记忆中的萤火虫回到小时候，幼时夏夜，总会在离我家有一段路的哥哥家吃饭，玩到很晚的时候。总是父亲来接我，夜很黑，路边草丛会有蛇而且也是很不好走的小路。所以父亲总是背我回家，很安全的感觉。一路上有忽闪忽闪的萤火虫，有时用小瓶子装几只带回家放在被窝里面。现在想来这就是最温馨的父爱了。
后来出去上学，一年难得见到几面，也许男的长大了，和父亲的关系会变得微妙吧。和母亲会谈论很多，比如生活比如工作。但是电话给父亲的时候往往没什么可说的，几句话之后我们都在沉默，最后都是父亲说：“你打长途贵 挂了吧”。回家的时候，我们也很少说话，许多事情已经不是他所想的那样，而我很少反驳他，在个别事情上偶尔规劝他几句。一辈子生活在农村的他有时也会和我说该考虑以后的问题了，而我总是置之一笑。有时两人闷头抽烟，一天到晚说不上几句话，一方说话然后觉得这个话题没什么可说的，变得沉默。
老爹：照顾好自己一点，高血压少喝点酒。

早晨在闷热中醒来，记住今天的事情是去机场。在罗湖火车站上了去机场的小巴，汽车站内汽油味很重，欲呕的感觉。
汽车沿着海边行驶，路两边拥簇着很多的树，甚至看到不到高楼，一瞬间让我感觉到了哈尔滨的太阳岛或者是杭州下沙那边，总觉似曾相识。看到了海，有三两人在看海，有几艘船不甚清楚，疾驰而过，没想到我与深圳的海第一次相遇居然是这样的。经过了深圳大学，那栋特别的楼高高矗立，但是看不到里面的石头坞，还有那个湖，会有鱼跳起来的湖。
回来时在红桂路上，两边的树清新的绿，应该是青色。阳光透过薄薄的叶子也像清新了许多。心情甚好。在7—11便利店买了一包555 一包KENT 拿了本杂志 一瓶果汁。一直感觉KENT是女式烟，纯粹是不想抽烟的时候才抽的。公车上有带孩子的母亲在人才市场下车，孩子在手推车中不方便搬。很自然的帮她连车带小孩搬下车子，回头公车开走了，所以在路边点根烟继续等车。
在深圳有一点好处就是随时能买到自己喜欢的烟，且很少能买到假烟，这一点极好。
又是一日过去，告诉自己要对得起自己的良心。

3月21日 阴
广州出差，一个月前的晚上我从广州做机场大巴经过，高速路上的广告牌许多还有印象。很远又像很近。
晚上吃澳门菜，发现原来咖喱比我以前所吃的咖喱炒饭要好吃得多。餐厅运用了许多线条，深蓝、碧绿、浅黄所有鲜艳的色彩。
3月22日 雨
下车后下雨了，一列动车驶离深圳，单位附近有许多树，椰子树、木棉花....都热热闹闹，绿意盎然或者独自绽放。每天熙熙攘攘的人群来来往往，有打工仔、野心家、政客、小人、娼妓、嫖客......最近很反感人群反感车辆反感高楼大厦。发现许多的人很可笑很世俗，一些事情就能咂摸半天，身边总是有些很吵闹的人。大雨天，我闭口缄默不想说一句话。但愿早点开起青年旅舍来，那时就能逃离城市了。至少离的远一点。

学妹发来 实为一个心思缜密细腻的女孩子 转贴一下

吕克·贝松说：电影不能治病，它不是灵丹妙药，充其量只是阿司匹林。
《阿司匹林》是讲述等与幻灭的故事。现代爱情的脆弱与不定，婚姻的无奈与悲凉，以及挚言在世事风霜，事业前途前的虚幻无力。
梅婷所演的娱记，曾穿双白色的帆布鞋与穿着白色衬衫男友小白，穿行在小白的大学里。曾共同走在清晨的旷野，她曾贪婪而深情地嗅着小白白色衬衫上淡淡的肥皂气味。也曾与小白手拿着啤酒，共同度过了预言中世界末日的时刻。这样的爱，应该是想那件带有淡淡肥皂味的衬衫，连欲望都浅尝辄止。然而，这样的爱，在这样的一个现代都市里，哪怕是小心翼翼的呵护，终是春衫难抵人间凉，在流失的岁月里匆忙的被人脱下，弃之一旁。
小白大学毕业去了德国，明知无法挽留，两人在铺着白床单的房间里，沉默良久。机场，她轻轻的在小白耳边说，如果下次再见到你，你的衬衫还是这样的味道，我们就结婚吧。小白走了，她换了电话号，断绝了和小白的一切联系。因为它是如此明了，一段爱是如此的结束，而挚言就此湮没于飞机起飞震耳的轰鸣里。只听见梅婷用那沧桑的声音说：与其被人遗忘，不如选择自己消失。
后来她遇到了BCDE之类不同的男人，都是淡定的分开。她穿着中型的服装，带着样式奇怪的墨镜，在人群中穿行，听着艺人们讲述各种故事。有时，在黑夜里奔跑算是对平寂的生活中最大的解脱。
参加各种热闹而寂寞的聚会，后来遇到了那个男人，潘石屹所演的男人。他以爱美的姿态，在不同的场合出现在她的身边。她面临着选择，是与潘到美国结婚做一个美国中产阶级的太太，还是继续在小白的挚言之中漫漫无期的期待呢？而两种选择的结果，都难以让人满意。她沉溺于回忆无法自拔。对于一个场景印象深刻，她跪在卫生间剧烈的呕吐，那种样子仿佛是五脏六腑全都不要，倾尽所有的，将体内的东西呕吐干净的绝望。光线暗淡的房间，仿佛到处长满了寂寞的青苔，阴暗，冰冷。
而现实的生活，通常像电影的结尾，没有大起大落的悲壮，没有皆大欢喜的圆满，只是按一种平静得几乎冷酷的方式随之进行着。生活永远是五味杂陈，就像梅婷剪了头发，登上了飞往美国的飞机。那样的时刻，带给人的并非是眼泪涌动的悲伤，却是难以言明的悲，死亡在旁观者看见的十大悲;而对于死亡的人，只是没有痛苦的消逝。一段平寂而惯性似的生活，在别人眼睛里也许是欢喜殷实的结局，在当事者的生命里则是漫长得难以逃脱的禁闭和疼痛于内心的枯萎。而电影给我们唯一的一抹希望，竟是小白在梅婷出现的幻觉。
梅在初见潘时用一片阿司匹林缓解了潘的头痛，而他们的婚姻，只是片阿司匹林。它拯救不了他们内心各自的痛处，所以选择了婚姻这样缓和的方式来麻痹，而真正源自内心深处的痛处，只能在这样平寂而无望的婚姻之中等待着漫漫无期的宽恕。电影结束后，后来我们所看不见的黯的后序，只能无限悲凉的去想象了。
回忆不能治病，她不是灵丹妙药，充其量只是片阿司匹林，暂时缓解生活上，感情上的空虚。而真正的通，会在药效消失时变得更加真切。
看完电影，我竟恍惚的怀疑，小白是否真地在梅婷所演的女子生命里存在过。难道她也是为了给平寂的生活止痛的阿司匹林？

翻出这个blog里面一个不熟悉的人写的东西。只看留言，有我的三言两语，80年代的人都在拼命回忆，而且只是通过一首歌、某种牌子的烟、或者似是而非的情景才会让我想起过去的一些事。是不是开始健忘，而我一直自诩记忆力强，连一些细微的东西都不能忘却。也许只是想说什么，但具体清晰不了。今天一位故人打电话来，应是三年未见，还清楚那个声音语气，但是长相却全然模糊了。甚至是最好的YT最后发觉也不甚了解，像是一季的花谢花开，虫鸣蛰伏似乎很盛大。20多岁的人应有的几乎都消失了，取而代之的是不合年纪的沉郁。Y说我一直如此我还曾反对过。
落入回忆时，却想不起几件清晰的事情，似乎一直在一个小小的城市学习，在山岗上面走路。之后去了哈尔滨，南北迁徙，在南方的城市流离。时光中贯穿了两个女子，异性的朋友向来很多，不主动联络，剩二三至今。偶见旧时好友，如鲁迅先生言：隔着一层厚障壁。
当一批人念叨着纳兰词时，开始反感这种被放大的缱绻。还是林夕的一首词写的好“从头到尾 忘记了谁 想起了谁”我想这些其实都无足轻重了。

到深圳正好三个星期，这段时间跑人才市场，跑着面试。轻松应对面试的任何问题。察言观色，然后不动声色分析。也许是个人的善辩还是反应快。在国美的40选10的初试中居然过关，40个来自全国各个大学的学生。虽然有比我更著名学校毕业的。但是在问题的辩论上，最后还是赢得了机会。也许我与成熟一点的中年人说话要感觉好些，大部分人都还比较欣赏。今天去复试，是一个女经理，年纪不大，但是从三言两语就知是个城府极深的人，看人的长相一般能看出这个人如何如何。像贾平凹《怀念狼》里面说的海边的人长得副鱼虾的嘴脸，而平原上的都是副驴马的模样。
她说你跑了这么多地方，想你这样缺乏稳定性是用人的大忌。又接着说上份工作因为外派你不接受，你这样是贪图享乐。我无意去辩驳她不给她面子。我只是说“我跑了这么多地方，证明我比别人有热情有胆量，要是贪图享乐我就呆在家不出来混饭吃了。到深圳之后我发现我喜欢这个城市，我留下来不接受外派，正符合了你所说的稳定性要求。如果你看问题换一个角度，你会多看到别人的好的” 也许像这样人，她的风格就是看到缺点，所以我们所有复试的人都被批了。
回来之后结合国美给的条件和国美的网上评论（虽然不能全部相信网络，但是当大家都是一致的声音的时候，此时不得不信三分吧）即使后来说通过了，我也没有去，我不能接受的是一个企业无条件加班到晚上12点1点只给你1300元每月，我不能接受的是国美不是赚钱的地方是学习的地方。但是当所给的薪水还不足以生存下去。而且要持续两年左右。这样的做法让人生厌。 不过还庆幸的是，这个周一已经通过了一个旅行社的面试，下个周三上班。在罗湖区，16楼的办公室，大家还算融洽的小公司。待遇要好得多，我相信在这里我也能学到很多东西，只要我去用心，鸡头不一定做的就比凤尾差。
好好工作，虽然第二周就能上班的。不过好事多磨吧。
到深圳来，之后每一天都比较快乐，平静。等有时间去南澳岛钓鱼，在海边扎个帐篷。日出日落。期待中。

到深圳正好半个月，找工作仍在继续。还好我还有足够多的心理承受能力，在人才市场拥挤的人群中还能保持比较乐观的情绪，看到那么多的人争先恐后，会莫名其妙的发笑。不知道是笑别人还是笑自己。
许多朋友说我太能跑了，杭州——上海——马鞍山——深圳。我也不知道，只是内心的一种不安定使然吧。感谢我的老爸老妈支持我，不管是精神上还是物质上。谢谢了 爸爸，妈妈。
到深圳发生了一些事情，让我觉得事事无常，也不像我想象中那样，可能是我幼稚了吧，不过这样也好，比较干脆利落。我也可以没有心理上的负荷了。
深圳与上海有很多很多的不同。这里一切都感觉很新，有没有历史感往往不那么重要了。不知道为什么对这里我没有什么新鲜感，所以几乎没有出去走过。不像在上海的时候到处乱走，最多的也是一次到罗湖口岸，看看对面九龙低矮的山头。
一天站在蔡屋围的天桥上看深南路上急驶的车辆，可是我没有倒过来。人活到现在越来越会看周围人的眼光了。
努力的活着，多多的学习，多看书，多吃水果，为了更好的生活条件，好好的工作。（这段让我想起了《猜火车》的开头与片尾的台词）

最后一次加班，把所有的事情都做了一个交接，把办公室整理干净，关灯，离开。街上到处兜了一圈，找一个中意的地方吃晚饭，最后还是在最常去的一个土菜馆。在角落的位置默默的吃饭。灯光照耀的地方，有顾客与服务员打起来了，现在的人总是那么急躁，内心的自卑使然，争吵升级到动手。最后110来了。结账时，老板娘喋喋不休的念叨着。出门后给伯伯买了个手机。慢慢的走回去。
屋里都收拾好了，该寄走的都寄了。房间变得空旷而狼藉。托同事帮我买好机票，与单位的人亲密又保持距离的告别。
零零碎碎的事情真正也不过二三。人的一生说起来也许就寥寥几语吧。突然想起离开上海的时候，陌生的霓虹，深夜空旷与繁忙的街道，买醉的人精灵一般游荡，人们莫无表情的脸.....

上午因工作去中国美院设于这个城市的艺术中心看雕刻。

只记得雕刻师眼中的专注
一切凝于刀锋
把心事 一刀一刀 刻入

ps突然想起梁朝伟在《花样年华》中将心事藏在吴哥那小小的一个洞中这个镜头

2007年1月：放假回家，漫长的路途，在有节奏的火车声中睡去醒来。沿途的村庄、城市都熟悉了。每年从南到北、从北到，像一只候鸟，喜欢这种漂泊的感觉。徐州转车之后去了合肥，短暂的停留之后回家。

2007年2月：在徽州，一个人去了宏村、南屏。在湖沁楼半醒半醒的午后，一个人无目的的闲走。年后见了一面一直想见的人。继续一个人纠缠着自己。（现在想来应该知足了）

2007年3月：回哈尔滨，南方的油菜花都开得热热闹闹了，北方的冬天还没有走。买很多的书、看很多的电影。经常见到相像的女子，不知是否因为太过想念。

2007年4月：丁香花开了，林场的树木开始绿起来。总是感觉很空。按部就班的生活。

2007年5月：买了一盆栀子花，抱着它回家，却没能养活。准备好好生活，每天清晨晚上跑步，从每次5000m到10000m。跑到想要呕吐的感觉。努力考研，每天把自己放在小格子间里面，从早到晚。

2007年6月：生日，9个人喝了45瓶啤酒三瓶二锅头，醉的一塌糊涂。逛庙会见到一个女子，神情的相似让我无可救药的回忆。买了一个zippo打火机，经常一个人没事掏出来玩。但是很少抽烟了。考研的压力越来越大，早上6点就到图书馆占座，周围坐的人差不多都相互认识了，人多很热，坚持着。每天看着枯燥的新闻学原理，厚厚的6本书。

2007年7月：大学最后一门考试，走遍哈尔滨周围的景点，开始年度实习。只记得到机场那边的一个度假村，跑过一条高低不平的石子路，机场跑道就在高大的土坡下面。轰鸣的飞机驶离跑道，转身离开。丢了森海赛尔的耳麦，开始不习惯没有音乐的时候。最终放弃考研，经过慎重考虑。

2007年8月：去杭州，找工作，焦头烂额。因为不成熟，受不了小小的压力，总是跑到楼顶大喊大叫。南方的闷热总是让人难以入睡，空调时好时坏，所以总是热醒冲凉。夜里喜欢在楼顶抽烟，对面是西湖群山朦胧的轮廓。22天屈服，回家。

2007年9月：去上海，很幸运，来的第三天找到工作。唯一录取的没有毕业的学生，只是因为面试的是一个和蔼的老头。没有上班的时候喜欢在这个城市暴走，从虹口走到人民广场，从体育馆走到淮海中路。一个人在夜里赶地铁，转公交。很想和你说说话。但是怕控制不了自己的情绪。月底来到马鞍山，总是在跳。

2007年10月：开始单位白开水式的日子，看书、抽各种各样的烟。组织了一些活动，美食节、自驾游、旅交会。慢慢地成长。做真实的自己。

2007年11月：去了次合肥。开始不抽烟了。生活一如既往。

2007年12月：写完一摞贺卡，送进邮筒。再见我的2007。

似乎秋已经来了很久了，人说进入冬至，就表明冬天来了，但大雁却刚刚往南飞。还是小学课本上学过“南飞的大雁排成人字形、一字型.....”早晨骑车上班的路上，不经意的抬头看到一队人字形的大雁队伍。这种感觉好像只有在中国水墨画中才有。最近选择了一条新的路回家，只是因为有很多葱郁的树，繁茂的枝叶甚至遮掩了路灯。某日下班，有一阵“紧密”的鸟叫声，头顶的树上也许有成百上千之鸟，好像在开会一样。
今天下班骑车回家，见到一个母亲骑着电动车，后面坐着她的女儿，应该是接孩子放学的，小姑娘趴在妈妈的背上睡着了，又一日傍晚见一老人蹬着三轮车，拖斗里坐着他的老伴，生活的艰辛并未抹掉他们脸上的满足。天气预报说明天马鞍山零下三度。。。
不了解这个城市，但是基本上是不去上岛、两岸的。还是发现了自己喜欢的一家餐厅，虽然总是回家做饭。《七色电影主题餐厅》但是我感觉如果叫《24帧电影餐厅》或许更好。在里面看了几部电影《西雅图夜未眠》、《小城之春》、《马路天使》....老板似乎很喜欢那个时代的老电影。
还有半个月就要离开这了，真的很高兴。可以回浙江老家了，听说奶奶的老房子被拆。很怀念小时候的木格子门窗，有精细的雕刻，门前长满青苔的石柱，整个村子铺着青石条，湿漉漉江南的感觉。曾一起上山摘野桃、下河摸鱼的小伙伴都各奔东西了。奶奶门前还有一株野栀子花，花朵小而紧促、香气独特。好几年没回去了，但愿新农村建设不要毁了太多记忆。

　　兔子妈妈抱着我上山去看云，
　　抱着我下山去看海。
　　但山上的白云，山下的大海，
　　我早都忘了，我只记得，
　　兔子妈妈温暖柔软的怀抱……

日本人是一个把“对不起”挂在嘴边的民族，但唯独对中国人，仿佛他们杜绝说这几个字。
中国人盼这几个字，已经盼了快两百年，盼白了多少少年头，这盼头看来已经没尽头。
那个差一点儿成为日本总统的政要——麻生太郎最近说，南京大屠杀其实只是中国人编造的故事。这，不亚于一个强奸犯提了裤子之后说他什么也没干。
再看看中国七十年来干了些什么？
中国人拿出许多诸如西方某神父的南京日记去证明当年死了多少人，仿佛对世界说，我们没有撒谎。犹如当年，东京审判时派出舌剑唇枪的律师，去证明或指控那些战犯……
重点的是，这些，都要说给谁听？难道是那些西方的大法官去听？
中国，不去告慰那些残死的灵魂，而想去证明什么，想去向谁证明？
七千万战死的灵魂，尚在天空难以安息，几十万在南京被杀的国人，喂肥了野狗，他们死无葬身之地、灵魂不得安宁，更别说那些被奸杀的苏杭美女，更别说那些妻离子散、身无全尸的无数国人的父兄……
我们要向谁去证明？我们有没有必要证明？
……
百年之前，一个民族，在自己的土地上休养生息，一个万事求和的民族，并没去招惹什么人，但他们换来的，是拿着武士刀的小日本的欺凌。
鸦片战争开始时，向日本战舰开炮的中国人，回去被撤了职；换来的是中国割去了台湾，仿佛一个睾丸被拿走的太监，被玩弄百年……
日本，可以为一个失踪的芦沟桥士兵，而发动全面的对华战争；
美国，可以为一个海上孤岛的被袭而向撂下报复的原子弹，甚至派上有去无还的敢死队，为了尊严，去轰炸东京……

欺凌过后，那些强奸犯的子孙说他们什么也没干，再等着那些被欺辱的后代，去昭示自己的伤疤给世界听……
这样去做，怎么让人去尊重？
一个懦弱的民族，竟把自己叫做巨龙？！
睡狮可以唤醒，那睡狮奴役了小日本一百年，但惟独这条巨龙，怎么也唤不醒！
我们要换不来一句道歉，也是必然。
……
那屈辱死掉的七千万怨魂，尚徘徊在空中，因为这等没有尊严的民族，只去讨要一句道歉，又有何用？
追求和谐，还是忍气吞声？
什么时候尚武不再，什么时候就忍气吞声。
希望有一天东京的上空升起中国的蘑菇云。
亲爱的同胞 请记住今天你买一台日本电器，明天就成了打穿你儿子头颅的子弹；今天你买了一部日本车，明天就成了轧过你孙子身体的坦克轮子。
不知道什么时候 中国的败类越来越多。宣扬中日和平。我们和平的时候他们在干什么？他们在否认历史，他们在参拜靖国神社。不要说什么日本民间对中国是友好的。我的导师在日本留学7年，亲眼所见日本的年轻人对中国是很仇视的。也不要说以德报怨的屁话。如果你的父亲兄弟被刺刀捅死，你的母亲姐妹被日本猪....

何时中国人 对外是只羊 对自己人变成狼了？

凌晨时，小区里有人搬家，开始放炮竹，惊醒 便再也睡不着了。窗外开始下雨，滴滴答答。打开手机看时间，雪白的屏幕刺着眼睛睁不开来。
早上骑车上班，路上的雨越来越大，全身湿透，分不清哪是汗哪是水了。因为来不及吃早饭，所以空着肚子等待中午的盒饭。昨天写了两篇新闻稿，还好国家旅游网都发布了，其实是没什么意义的事情。翻看今天的报纸，泡一杯毛峰边喝边看。似乎每天都在继续着如此的生活。
单位大院后面的梧桐树叶子枯黄，天气阴冷潮湿，所以那条路没有像很多电视剧电影中那样：阳光透过稀疏的枝干，洒在满地金黄色的树叶上....一路上的枯叶，湿湿的黏在一起，总感觉下面有许多爬行的节肢动物。隐秘不为人知的爬行。
过一段时间就要离开这里了，从暑气未消的九月到现在。不想说对时光的流逝如何的感慨，我们对时光的定义还是太肤浅。
这个城市给我记忆，恐怕只是那些骑车到郊外的日子了。或者是阴霾的天空，有时因为雨天，有时因为污染。
想在走之前拍些照片，我想象中的画面，都是一些“空镜头”，有很长的景深。

又在饭局上微醉，走路回来，路上刮很大的风。夜里的雨很细密，路上的行人很少，只有漫长的路灯和偶尔疾驰而过的车。一个人晃晃悠悠走了一个多小时才到屋里，在路边的小超市买了牛奶，只因白酒刺激的胃不舒服。
回来倒头便睡，醒来时已是深夜。此刻头脑清醒，茫然自问身在何处。杭州-上海，一路走来。最后停留在这个城市。一句广告语说得好“人生就像一场旅行，不必在乎目的地.....”毫无困意，拿出枕边的书翻看了几页，听首细若游丝的歌。整个小区只剩三两盏路灯，有卡车开进来，寂静的黑夜里有了一种危险感。幼时曾多次重复一个梦：在黑黑的巷子里面有重型卡车追着我。也许是小的时候总是缺乏安全感的原因。因为父母不在身边。老弗总是把一个人的潜意识归结到孩童时期，因为某件事情。所以有了电影《沉默的羔羊》还有一些专家解决患者心理问题时总是让人回忆回忆再回忆直到患者想起，哦某某时候是有那么一件事情，专家拍板，“对就是这件事”。其实在某种条件下我还是持保留意见同意老弗的学说的。
偶尔也喜欢醉的感觉，天马行空，会很愉悦。酒精真能给人带来快乐。
放假时，偶尔一个人骑车去郊外游玩，不记得路途，只朝着山的方向骑行。直到自己没有力气了或是邂逅很美的风景的时候才停下来。一日在一水坝边玩了一下午的水，一日在山脚草地上晒了一下午太阳，一个人的时候我也能这样自得其乐。也常常会觉得无所事事，大多时候一个人待在空荡荡的房间却不知道干什么。无聊的时候多是学英语来打发时间。

2007年10月7日 夜

合肥高中东部旅交会，前天就从马鞍山开车来。三天了，很累 每天就睡4个小时，做不完的协调问题。虽然有时多少会漏掉一些事情，但是最后我还是赢得所以马鞍山企业老总的认可。他们都很感谢我，因为一直帮他们，最后他们去参加宴请，我一个人留下来看展位。帮他们订房、订餐、订车。很多的事情，我还是做得很好。哈哈，难道我真是局长他们说的人很灵光、适应能力很强的人。哈哈，我本来就满自信的。 当你的工作得到别人认可的时候，应该是最开心的。也证明了哲学家说的一句话很对“当一个人得到别人尊重的时候，他所想到的就是奉献”。
今天终于能在9点中有空了。忙的时候人很充实。
某某某，等到深圳，我会送你白玫瑰、鸢尾。

局里人出差云南回来了，给我们每人都带了玫瑰花。不明白为什么没有人喜欢白色的，而且白的单单只有一束。却没有人选。
据说才5毛钱一朵，在云南还是比较贵的那种，真是便宜啊。


乱乱的桌子，最常用的杯子也不在住的地方。放办公室。

秋日的阳光很温暖，晒得人懒洋洋。这个四层的小楼，旧旧的，被各种各样的树包裹着，忽然也觉得蛮好看的。
单位旁边是一个公园，免费的，只是骑车从里面经过一次。也是很多的树，公园依湖而建，虽然很近，但总没时间去。或许没时间只是借口。因为每个中午都在办公室睡大觉。
每天都是早早来到单位，直到这个城市入夜才回家。每天如此，似乎已经麻木了。出来走走，阳光很晃眼，透过树荫，零零散散的撒在路上，中午的行人不多，路两边许多卖旧书的摊子，大爷大妈端着饭盒吃午饭，或与淘书者讨价还价。除此之外，都是卖假古董的，有看似很旧的玉器、老式的砚台、文革时期的器物、假银元......摊主多是戴眼镜的中年男子，抑或是老头。或许是天气暖人，整条街都昏昏欲睡。喜欢这种感觉。它让这个地方变得有人情味道。
挑了两本旧书：87年版《意大利诗选》和70年版《沙家浜》。总觉得不干净，回来擦了又擦。

昨天自驾游去了池州。虽然属于官方性质，虽然要见许多老总和官员，但是我还是喜欢这样的旅行。
因为出发的时间晚了。到池州杏花村都已经1点多钟。黄公酒卢的饭菜十分出色，古香古色的酒家后面就是著名的杏花村。其实算是一个旅游景点，从来不喝白酒，可挡不住自酿杏花村酒的醇香。真是米香浓郁，就连我这种不懂酒的人都觉得好喝。下午去了秋浦河漂流还有蓬莱仙境。不是算很有特色的地方。路上出了一些小插曲，一辆宝马车连续撞断三根水泥护栏，但是宝马就是宝马只是挂了点漆。要是我坐的那辆丰田，保险杠八成要撞瘪了。
出了那个溶洞之后天已经完全黑下来了，还要接近两个小时才能到池州吃晚餐。
在山间漆黑的夜里。我们长长的车队，都打着双跳灯，夜真是黑的浓重，闪烁的车灯在盘旋的山路上显得孤立而诡异。两遍都是群山巨大的轮廓，在昏暗的月光映射下，显得模糊不清。车开了很久，一个转弯猛然出现一座小城，与我们隔河相望。开车的旅行社老总说这是安徽省第二小的县城，我记住它的名字——石台县。的确是个很小的县城，在这个夜里猛然出现，显得不够真切。
吃完饭，会宾馆时已经11点钟。今天就去了芜湖的马仁奇峰，但就是爬山，山顶的风很大，出了一身的汗。本以为这次被山风一吹要感冒的。居然愿望又一次落空，连续一年多没感冒了。害怕得癌症。







ps 不得不骂一下这个网站，每天就能传100k的。还得压缩。一次就传那么几张。希望早点改进。

离开哈尔滨已经接近4个月了。从来不会去想念一个城市，甚至是自己的家乡。但是每当在网上看到哈尔滨那些熟悉的地方就十分想念。生活了3年，印象中就是无目的暴走、坐在路边台阶上抽烟、总是跑到顶楼看天空、在林场草地上躺着晒太阳。也很想念朋友们。今天老兰从四川给我打电话，很亲切的感觉，很少这么爽朗这么开心过了。在深圳的兄弟还在为工作奔波，希望你能尽快找到合适的工作。希望每一个我关心的人都能好好的。
其实我也是一个群居动物，但是现在离群索居的生活也渐渐习惯了。很少有时间去回忆，每天除了上班，就是回来做饭，然后睡觉。想念哈尔滨，只是觉得与它分离了很长时间，这个城市，如果让我以后生活在那里。我注定接受不了。却偏偏很有感情。
烟灰缸里面的烟很杂，有自己买的KENT，红双喜，利群，也有在外别人递的苏烟，中华之类的。我总是让它堆得高高的，觉得特别有成就感。哈哈，现在尽量不抽烟，但是酒往往是逃不掉，所以每次醉醺醺的酒席结束，我总是喜欢走路回家。所以昨天又走了50多分钟。喜欢走路，没有道理。
明天我们组织了一个自驾游活动，所以这个周末还是不能休息了。早点睡觉，明天6点半就要赶到单位。
人说：想念一个地方，多半是由于那里的人。可我只是单单的喜欢，或许是喜欢自己在那的影子。

因为想不出填写什么标题，索性就把日期写上去吧。
你很忙吧，经常出差要注意自己身体一点。本来就有些小毛病，总是马马虎虎、没脑子。变得严重了，就不好了。这些字我都是左思右想打出来的。因为现在变得很口拙。好好的，真的要好好的。爱着自己身体一点。
和你说说我的日子吧。每天大概都是在7点左右起来，骑车去上班，一般在路上早餐铺子吃饭。有点搞笑的是，那家卖早点的开始是个咖啡厅。搞得我每天坐在柔软的沙发，在还算优雅的环境里吃烧卖、包子和豆浆，总有种滑稽的感觉。
每天到了局里面，雷打不动要看到两个同事。一个女的，几乎不干活的，只是天天在那一个人吃零食然后就跑这个科室那个科室和别人说话，有关系进旅游局来的吧。正因为有她的存在，所以今天晚上我也是加班。她自己省里面下发的事情也不搞。自己不来也不管，最后事情还是被推到我身上来了。还有个男的，刚毕业来的。也比较有趣，只要来人马上介绍自己：“我叫小王，今年安师大研究生毕业，不是考这来，直接是人才引进。。。” o(∩_∩)o...哈哈 总觉得那就一傻。 不过呢，他们虽然古里古怪的，有些事情也做的过分。我总懒得和他们计较。有时也有许多说闲话的。我从来不去插嘴的，也不听。那些鸡毛小事在办公室无限扩大。我只是少说话，多做点事情。工作无非就是这样，只是天天加班，而且从来没有周六周天，就算没有什么事情，也会把你叫到办公室。但在心里面发发牢骚而已。也只是少睡一个懒觉而已。
因为我真的不知道怎么来安慰你的心情，所以只好说这些有无厘头的事情了。可能你也是想说说话而已，并不在乎我的安慰或者说什么。 以前你心情不好的时候就给我打电话，电话快结束时总能感觉你心情变好了。
在这边没有朋友，每天接触的都是局里面那几个人。回来也是一个人做饭烧菜，吃完了，上会网看会书。天开始冷了，一直买不到旧街场咖啡，上次在网上看到了，邮购了一大袋。只是因为每次喝的时候都觉得。。。一种温暖的情感。
好了就到这里吧，每天的时间几乎都对着电脑的。眼睛好疼。
晚安 甜

国庆假期就这样有始无终的结束了。无聊的工作又开始继续了。回家那天反复转车等车，两个多小时的车程居然我坐成了12个小时。汗。昨天回来的时候，居然在车上睡过头了，一车坐到南京。哎，估计是十一回去和朋友天天在宁国逛到大半夜的缘故。
回马鞍山的时候，车经过宣城火车站前的转盘处，突发奇想，这个转盘前几日夜里转车经过数次。再前几年也走过。我觉得眼熟，哈哈，来过很多次能不眼熟吗？可我还是觉得奇怪，也许是心里的想法奇怪，可我又无法表述出来这种感情。换句话说，这种心态就是神经病的想法吧。继而我在车上想类似给我带来这种奇怪感觉的地方。车外面的阳光很晃眼。不知不觉睡着了。
最近同时看着好几本书：莫言的《檀香刑》，加西亚 马尔科斯的《百年孤独》和卡夫卡文集。莫言的书我说不好，不知道是不是因为他在鲁迅文学研究院学习过的经历，总觉得他的书像鲁迅先生。而且关于人变成猪狗这些畜牲的意象一再出现。似乎梦境，好似鲁迅的《狂人日记》中的那种无所终的状态。而且不止一篇。或许他要表现什么。我无从可知，大部分作家在心里都会有一点点“暗”的。《百年孤独》和卡夫卡文集。全是因为名气才去看。能有如此影响的书应该不会让我失望。虽然都有一点了解，但从未看过原著。就像《红楼梦》和《三国演义》，我从来没有看过电视，书也一直在架子上睡大觉。一直在身边的东西，越是出名，越没有心思去阅读。
安妮的新书买了很久了，因为有所期待，所以从未翻阅。诚然对于她的书，我不再想以前那样了，现在并不是很关注。买下来，或许只是为了心里的纪念。而并非喜欢。习惯了而已。现在见她的书放在青春文学类里面。我并不喜欢这样的划分。放在她旁边的都是些我深恶痛绝甚至觉得恶心的书。总有些打扮“入时”的小孩子在青春类文学书架边选书。而我不得不挤进去。我只是想对他们说不要把自己的时光浪费在这些口水书上面。你们所要的残酷青春无法在此寄托。可每个人都有自己的品味，就算你陶醉于莫扎特也没权利对天天听刀朗的人有所微词。

马鞍山的树好多，今天上班的路看到一家很有特色的店面，掩映在绿树丛里面。在这个空气终年污浊的城市，它算是我见到的最优雅的小店了。

这几天办公室一直很香，因为院子里面住的桂花树。真香啊，简直没有词语来形容这种自然的香味了，我只有深呼吸想把这种气味全部吸到心里面装着。这种贪婪的行为，让我想起前不久看的电影《香水》带着某种宗教的意味。
发现气味可以改变一个人的情绪，以后我要是开旅馆，酒吧或者什么的。一定要选择一种有特点的气味作为标志。
昨晚中秋节，局长让我参加了他的家庭团圆聚会，局长人真好，当兵出生的人，就是比较爽快。不过家长作风太严。什么都要他亲自把关。不过他人真好。
上午办公室大姐问我是不是要考公务员。嘿嘿，我们讨论了一下优劣，我觉得我的性格还是不适合在政府干。而且马鞍山污染实在严重。她问那你在旅游局实习干吗！这一年我要多学东西，充实了本事，等完全毕业了。再去实现的我理想。
这几天看书比较多。每天晚上看两个多小时。什么都看。因为在网上下载了160多本书。我要充实我自己的知识。虽然在学校时看的书也蛮多的，但我觉得还有很大的欠缺。所以现在不管什么我都看，传记、回忆录、小小说、长篇、英文原著.......
最近的生活我蛮喜欢的，因为办公室的事情越来越得心应手。还不时帮其他科室做东西。大家都觉得我蛮不错的。我自己觉得我也蛮好的。哎哎哎，越来越喜欢自己了。
上个周日，一个人骑车去郊外，空气真清新，大片的农田，连绵的青山，在一条河边的草地上面躺着看天上的云彩。自由自在的感觉真不错。
一个人什么都不想，每天做许多事。原来是如此的美好（至少我现在是这么想的）。

在马鞍山工作已经一个星期了。与其说这是自己的选择，不如说是被逼无奈。这是个我极度讨厌的地方，以致于到现在我都没在这个城市走走。因为钢铁企业的污染，来了这么久，从来没有见到过蓝色的天空。空气的污染，让我感觉喘不过气来。生活在这，比死还难受。可我还是不得不坚持到明年毕业的时候。
非常讨厌政府部门的工作，打个电话要说一大堆客气话。我觉得我已经够客气了，还有些芝麻绿豆官酸不拉唧的觉得你不够尊敬。TMD，每次遇到这种事就极度不爽。这些狗屎人总是酸的很。办公室里面有些人做事方式真是不能欣赏。也许在这种地方干长了。都是一种奴才像。我也不想我也变得这么俗气。见到谁都点头哈腰。人活得要有自己的尊严。如果哪天我也用这种这些烂人一样的语气、姿态去工作生活。还不如让我死了算了。真不能理解世界上居然有这样狗屎一样的人。明明自己错了，我多方取证，证明他是错的。居然还强词夺理，最后来个“你别和我说，你和专家说去”。TMD 恶心吧唧的人。最可恶的是还要和这种人共事。啊啊啊啊啊。
烂人虽常有，我不diao他就好了。好人也是有的。局里还有几个人是比较好的。嘿嘿，黑暗的世界里还是有点光明的。
不会在这里常干。我还是有自己的理想的。等待明年毕业的来临，到时就可以逃离这个鬼地方了。不过现在既然在这里，就把工作做好。虽然总是那些套路的工作，虽然一点心意都没有，虽然做起来很恶心。
哎哎哎哎哎...........

工作明天开始了。为了房子东奔西跑。已经不好意思再问家里面要钱了，所以郊区租了个民房。还有两天搬过去，所以每天要从虹口朋友这坐10多站地铁去公司。工资依然是卑微的可怜。而且也是很辛苦，家具销售，不知道可不可以干好。有时想想，何不如听从家里面的安排在马鞍山旅游局工作算了。也许是内心的不甘驱使着我出来闯荡吧。
喜欢刚到上海的时候，在街上无目的闲走。南京路地下过道的梵高画，旧式商场门前的老爷爷迎宾，拿着lp坐在路边休息的老外。一切于我来说都是很陌生。
昨晚住在朋友的6人间旅馆。梦见你嫁人了。整整一夜的梦。
有时想如果你来上海，那该多好，如果我们还在一起的话。夜里走在繁华的街道的时候，想想如果有你在身边，可一切都是空虚。给你妹妹说过，我还是多么的爱你，多么想念你。夜间的公交车上面放着一首歌“一个人失眠 全世界失眠。。。”不知出自什么歌，只是让我想哭。
很想和你说一些话，用语言而不是文字的方式。可是每次我还是害怕你的拒绝和冷漠。
甜。

来上海已经三天了，明天就有一个面试。离所住的虹口区都在4号地铁线上。或许过几天就可以开始工作了。想到这些，心里满满的高兴。
来的当天，和朋友去了外滩看夜景。蒙蒙细雨慢慢变大。人群分散，我们仍然在万国建筑那些古老幽暗的巷子里面穿行。《夜 上海》里的很多镜头就是从这里开始的。这是个夜晚比白天美丽的城市。住在朋友的破屋子里面，在楼顶就能看到浦东的地标建筑。
前日去朋友处吃晚饭。住在淮海中路上。很喜欢那种闹中取静的感觉。满是法国梧桐的大街，能看到许多安妮描述过的地方，朋友住的是老式石库门建筑。屋里面养着大捧白玫瑰，住在这种古老屋子里面，做一个古老的梦，应该可以触摸历史，古今对话。曾经这里也有显赫，只是如今宛如破落的贵族。堕落的华丽。
喜欢上海，虽然总是很多人，但她仍是一座坚硬而迷情的城市。

明天去上海了。又是一次涅槃。希望我可以找到一份差不多可以的工作。 努力 J